Сообщество владельцев Stelsm-club

подняло настроение с утра
http://youtu.be/Iv9GWSUgPuw

25 ПРИЧИН,ПОЧЕМУ МОТОЦИКЛ ЛУЧШЕ ДЕВУШКИ:

1. Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.
2. Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца и когда захотите.
3. У мотоцикла нет тещи.
4. Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У мотоцикла никогда не болит голова.
6. Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.
10. Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.
11. Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.
13. Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.
15. Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.
17. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.
18. Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мотоцикле.
25. Защита, которую вы используете при езде на мотоцикле, выглядит гораздо красивее, и вам не надо прятать ее от детей

Правила перевозки девушек (нажопниц) на мото!

1.Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

2. Между нажопницей и пилотом должет быть небольшой зазор (сначала), потому что при торможении нажопница сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.

3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота. За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.

4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин…

5. При повороте мотоцикл наклоняется. – нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк. Нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает. Земля при этом будет приближаться к голове нажопницы. Орать – нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно… Если она не наклонится или не повернёт голову – ЙОБС. Если напугает пилота – ЙОБС.

6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.

7. Вертеться и нагибаться в стороны нельзя.

8. Наклоняться вперёд-назад нельзя.

Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.
Незапланированное изменение равновесия – ЙОБС.

Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!

9. Ногами можно сжать пилота.
Главное – не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это – ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс…

10. И главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села – дала. Поэтому ловить оргазм на мотике не обязательно. Лучше после покатушек с пилотом…

К написанному остаётся добавить классическое:
– возить только противоположный пол
– села – дала
– уронил – женился

Представьте, что весь мир мы сократили до 100 человек, но сохранив все пропорции. Тогда получится, что:

57 человек ---жители Азии;
21 ---Европы;
14 ---Америки ( Северной и Южной);
8 ---Африки;
Из них:
52 ---женщины;
48 ---мужчины;
30 ---белые;
70 ---не белые;
30 ---христиане;
70 ---не христиане;
89 ---гетеросексуалы;
11 ---гомосексуалы;
6 человек обладают 59% всех богатств в мире;
все 6 ---американцы (США);
80 ---живут в бедности;
70 ---не умеют читать;
50 ---голодают;
1 умирает и 1 рождается;
1 имеет компьютер;
1 ---высшее образование.

Если у вас есть холодильник хоть с какой-то едой, есть хоть какая-то одежда, есть крыша над головой, есть где спать, то вы богаче 75% всего населения Земли.

Если есть хоть какой-то счёт в банке, хоть какие-то деньги в кошельке или какие-то монетки в кармане, то вы относитесь к 8-ми наиболее счастливых людей из 100.

Вот таков наш мир.

И об этом надо иногда размышлять.

Особенно, когда мы жалуемся...

Я долго ржал над этим скутеристом,смотрите внимательнее сколько ДТП он совершил за одну минуту.

Видел видел ))
Ржака ыггыгы!